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12/30/2008 给CNC：500天，我们都很想你hi～亲爱的CNC：
刚在光华码字给你，一半忽然down了！汗～于是，先回老窝留概要。。。 今天快下班的时候，NF忽然问我在么？我说在啊～然后，他说，“知道么，今天是CNC离开我们500天的日子，500天真快……”我真的有点哽咽～CNC，你这小子，真的很幸福，大家都想念着你呢。
我记得CNC曾经很正经的感叹过“该放则放”，那么，还是那么一句“许多事情并不是能洒脱就洒脱的掉的”，500天，真的很快啊，一眨眼的速度飞过了，所有的人都经历了很多很多，有快乐的、有伤心的，好多事物随着500天漫长岁月改变着，而对你的记忆和思念是永远存在心底深处的，我、NF以及大家～还有不变的就是我们都有很努力很努力的活着～欢笑也好、大哭也罢，我们都在好好的品味着人生，都不会放弃的…… 500天……日子过的真的好快……没有感觉你竟离开我们这么久了…… 和NF约好了，春天去你的坟前为你送一只美丽的花……嗯，一定还有很多的人…… ——by jasongeng 2008.12.30晴·冷 12/13/2008 求求你别在送我衣物了我觉得我都唐僧了！这话题我说了N遍，而且不仅在这个幽冥界说过了……
唉～那位同事阿姨又送我东西了，我哭了！这次是围巾！
红色，确实我很喜欢红色，但是，我这辈子最讨厌的颜色确是绿色！我承认我最爱绿川光，但我就是很讨厌绿色不行么？呃～扯远了，这其实和我讨厌绿色已经没啥关系，问题是红色和绿色配实在我都没啥想法了！然后，拿回去给我妈说：“妈妈，我今天帮你买了条围巾。”结果，我妈：“怎么买那么乡气的东西啊？这谁要啊！难看死了！你现在啥眼光啊？！”我囧，然后只好说出实情，否则我的眼光被质疑不好。。。然后，我妈皱眉了！唉。。。是啊！热心过度了真的有点恐怖的啊～工作3年，这位阿姨送了10件衣服有的吧？真的价钱到不便宜，但是确实都不是我年龄该穿的，每次都只能送我60多岁的姨妈，好吧，其实到后面我姨妈都跳脚很直接的告诉我：“谢谢你别送了，真的不太好看！”囧，姨妈你实在比我敢说啊！于是，前一阵再次送我的那件亮橘红（颜色就和msn对话框有消息时闪烁的橘红一样）加大多大多绿花的短袖T恤，我只能丢家压箱底。。。呃，好吧，以后我怀孕时还是能传一下，肚子这够宽松，反正孕妇也无所谓好看。。。
阿姨啊！求求你别在送我衣服了，我真的不能穿啊！而，我知道你很喜欢我对我很好，就是因为知道我更不好意思“直说”，好吧～也许正因为我爽气的接受和过于“委婉”的拒绝造成了你更多误解吧？哭了～另外，也因为知道你对我很好，让我很有压力，因为我必须还上你的人情啊！逢年过节，我都会买东西还情债～我压力巨大的！尊老爱幼是美德！本来给你买东西也是很正常，但是，就是因为你送我东西，导致我必须买比本来更多的东西还你！每每买进口食品or一些太品牌巧克力时，我其实也很心疼的！自己不舍得吃，却要用他们换我不要穿的东西，真的很冤啊！好吧～换个角度想想，其实个人偏爱不同，我那些食品也许在我眼里是宝给您或许也是负担？但是，在怎么我想你不爱吃，至少我那些东西你拿去送人绝对是没有问题而且很漂亮的。。。可我这里呢？555我姨妈都哭了的。。。
好吧，最后附送一张我妈前些日子买的围巾，我还闲难看念叨她很久，但是，现在看实在是漂亮啊！明天起我戴！即使是我最讨厌的绿色～（靠！搞得我似乎只有这根绿色围巾似的～我囧！）
 ps.以上照片都为手机所拍，看了下似乎有点失彩～实物更囧 9/23/2008 我好买块豆腐撞死了！从小学3年级到大学2年级以及大三的专业英语，英语学习伴随了我至少13年吧。虽说我从小最讨厌的学科就是英文，但好歹也“接触”了那么久，有点“感情”吧？（Jason同学，你太假了！你对英文有感情就如同天上飞着企鹅一样的概率）然而，当毕业后3年的今天，当阔别了英语这语言后5年后的今天，我发现英语真的离我很远很远了，不禁有点感伤……
半小时前，在和死党谈外企待遇问题，说着说着就讲到了英文，然后我们不约而同的互吐：不要和我谈英文！呵呵～真的呢因为不用都差不多忘光了～然后就谈起前天我等车的一件傻事——
周日中午在某车站等车，忽然冲我走来一外国mm（估计看我这年纪应该懂英语吧），然后问：“Can you speak English？”这我当然……脑中第一反应“少し…まあまあ…ちっと……”幸亏忍住了，很尴尬的回了句“A little。”（其实我最想说的是：Can you speak “中文”？）然后，她拿出一张事先写好字的纸给我看，哦～此人想找864车站，其实很近啦就往前走过一条小马路就到了，差不多走3分钟路ok～但是，我发现我的舌头似乎有点伸不直了，像句型似的回了句“Go street ahead，you'll see a station，and find this（我指着那张纸的864字）。”冒汗啊～要不是这位老外继续问：“Is it far？”我都忘了我前面脑中准备好的中译英“原文”了。“NO，about 5 minute by foot。”我太丢人了，徒步走过去都用上“by foot”了墙在哪？？然后，人家很客气的说了句“thanks！”我很顺势就“bye～bye～”汗～丢人丢到家了，明明应该you're welcome嘛～可见我送神架势很明显（喂～找什么理由！你就是对不起13年来所有教过你的英文老师而已！）5555～不过好在稍后我的车子来了，坐上车当路过那个864车站时，我看到那位外国人已经在那里笃定的等车，我松了口气，算是人家明白我的三脚猫英语了～我也没误导人家～泪目！全中国人民，大脸我还算没丢orz但是，确实在心里哀叹，唉，我现在的英文怎么烂成这样，就简单的几句居然还要人家“追问”才想起来说。。。买豆腐吧～真的去买豆腐“回老家结婚”吧！
结果，我死党听完我的检讨回了句让我更喷饭的：“以后忘了啥怎么过马路、怎么走好你就直接回答人家——Go straight ahead and ask somebody again！”倒地。。。很彪悍的回答～拇指！噗哧！
唉～学了13年的东西啊，到如今竟然这么轻易的放手了～真的……想到bbs经常能看到几位在国外深造的校友，他们因电脑不能打中文只能用英文“灌水”时，我常常最大的感慨就是——英文这东西我居然还能看懂呢、原来还能理解！唉唉～其实是很悲哀呢……13年的技能，居然“感慨”“还会”……可悲啊！我丢掉的也许不仅仅只是英文…… 8/19/2008 8月19日痛苦的纪念日。
人真是“神奇”的家伙，越是想快点遗忘的东西，往往偏要记得更清晰。
时间，真的是最好的药么？也许吧～只是之于我1年的时间太过短暂，短暂到伤口还来不及愈合。
前几天一位好友对我说：让自己忙点吧！或者找个更深的痛。
苦笑，还有比死亡更深的痛么？有吧，那就是生不如死。不，我不想待见。
头疼。下午看来还是请假回家睡觉吧。。。
嘛～废话说太多了，回归正题吧。
Hi CNC，在天堂好么？
一年中，大家都很好，直研的直研，留学的那些也将学成归国，毕业的都找到很好的工作发财中，而原就工作的似乎都乐在自己的职业中不断向上爬着。
而我呢，也很好，虽然没有钱，但是过着原始社会的慢生活，有好好的吃饭、睡觉、看动漫～看不惯的事情还是像以前一样多，只不过失去了你这个会耐心听我大骂的最佳听众后，许多事情我也没心情吐槽了～就这样吧，崩坏就崩坏吧，管我何事？我是不是堕落+麻木不仁了呢？笑～也许吧～反正我从来也不是好人。哦哦哦，对了，曾经答应过你会戒掉可乐，但是抱歉，我没有做到，不过量确实减少了很多很多。另外，我瘦了哦，轻了16斤吧～不过G喵更厉害，这小子整个换了个人，每次聚会见一次他我就惊叹一次，他的意志力我确实佩服呢～他竟然可以在每次聚会上我们狂吃海喝时只要求来杯白开水～我是怎么也做不到的。。。嘛～所以我也瘦的很慢啦！
哦～我现在日语学到了瓶颈～嗯，其实呢就是实在看见书就想睡的状态，单词本来就是我超级弱项，但是我至今……呃，2年前知道哪些单词，现在还知道哪些=，-|||所以，我也很莫名一些drama我竟然能听懂，真是奇迹orz这次考级这么些也要挂了@@~~叹气，什么时候我也能想爱姬那么钻研呢？
至于恋爱方面么～呃～暂时空白呢。嘛～不要臭美不是你的责任哦～关键是我自身不努力却还眼睛长天上惹得祸呀！金牛座，现实、要求物质丰富，所以我要傍大款又不是秘密对吧～但同时我又不甘心对方在天上自己在地上的落差，嗯，我才不当吃软饭没地位的呢。想起现在流行的一句话：男孩子之于我有两种，配不上我的和我配不上的。呵呵～我嫁不出去那就很明显了嘛～找条件和我时下差不了多少的呢，我打心里有点bs（虽然这话我没资格说）～而找阔少呢我又要“平起平坐”。所以，现在摆在我眼前最大的悲哀就是——我自己不是大款呢～笑～所以啊，你呀，与其担心我的个人问题，不如保佑我哪天撞大运找到份月薪很丰厚的工作吧～再笑～
至于其他方面么，待我到不同分类去继续吧～
嗯～总之呢，这一年过得也很快呢～虽然遗憾不少，但是能平平安安生活那就是福了，不是么？我们也都有好好的生活呢～所以，放心吧！相信我们也会连带你的份一起努力的活下去的！ 7/23/2008 干呕！今天，在办公室干呕了一个下午，因为无意间看见了小樱在yanxi写的文章，她的舅舅去世了……（对不起小樱，我真的不知道怎么安慰你，“抱抱”真的太过苍白……）
瞬间的，我觉得忽然间的一阵晕眩、然后手臂上一个劲的鸡皮疙瘩，好冷。我不断的在办公室踱步，把空调提升了3度，不断的搓揉着双臂，还是冷，头一下子疼了起来。
我知道，此刻的我一下子把自己带到了去年的8月，我好害怕，不，应该说很深刻的恐惧，是的，那一刻我很恐惧，这也是我忽然觉得冷的原因吧，即使再踱步，心情还是无法平静下来，思绪很混乱，一瞬间我的脑海里能闪现的只有永远闭上的眼睛、体温计、发着烧的自己、医院的验血窗口……于是，下一刻我的头开始疼痛、疼痛的嗡嗡作响，眼前一黑，觉得天旋地转的，坐下来后，我就只想吐……干呕！干呕了良久！什么都吐不出来！胃痉挛好难受，第一次感觉自己的联想能力是那么的恐怖……更深深的明白去年失去你的那个打击给了我多大的阴影。 CNC，我好害怕，那一瞬间我真的好怕……好怕这样软弱的自己，好怕“死亡”这个词汇……我好怕啊…… 唉……8月，再过一周就是8月了，这个像魔咒一样的月份……我不知道那31天的我会如何也许会一直痛苦着吧…… 6/18/2008 神啊～请让时间禁止吧！君と過ごす時間 あっという間 与你一起度过的时间转瞬即逝
気付けばデートはもう終盤 留意到的时候约会已经临近尾声
離れたくない 帰りたくない 不想就此分离 不愿就这样离去
時を止めてずっと一緒にいたい 好像让时间停止永远待在一起
照れ隠しな台詞も 无论是遮遮掩掩的台词
見つめ合う瞬間も 还是相遇的瞬间
貴方と居る時間も足りないけど 与你相处的时间也总是远远不够
最終電車見送るまで 直到最后一班电车送行时
握り締めてくれた手 依然紧握的手
さりげない優しさが嬉しいよ 为若无其事的温柔而高兴
おとぎ話なら すぐに貴方の 若是童话的话 很快就能
居る明日へ行けるのに… 向着你所在的明天前行
every time,everyday,everything 每时每刻 无处不在
言葉にしなくても 即使不用言语表示
貴方は私の特別な場所 你对我也是特别的存在
もしもたった一つ願いが叶うなら 如果可以许下唯一的愿望的话
二人だけの時間を神様止めてよ… 希望神能让我们两人独处的时间停止 5/20/2008 Bless All……
觉得一句：bless all，根本起不到什么作用！忽然发现自己真的很没有用，只能就这样看着、看着死亡……
一大早，就开始向亲朋好友们发着短信，现在能做的，只能告诉大家：我爱你们！
但是，还有好些朋友们，因为在他乡又或手机号没有输入手机，遗漏了祝福，借此空间，向大家传递吧——
汶川地震，生死转换于顷刻，穷人与富人同行，少年与老人携手，恩人与仇人同去，平民与官员共赴，抹平了恩怨情仇，埋葬了利禄功名。
当生命邂逅死亡，顿感生命脆弱、亲情弥珍，更使世人明白：得到别得意忘形、失去别怨天尤人，顺时要善待别人、逆时要善待自己，累了就自己歇歇，想了就发条短信。平安是福，深深的祝福我的每位亲人和朋友！我爱你们！所有的亲朋好友！拥抱！ 5/16/2008 天佑中华，多难兴邦这几天，最害怕的就是看电视，每看必哭……
08.5.12，一个灾难。四川汶川7.8级地震，上海余波都达到了5.6的大灾难。
最悲痛的是那些倒塌的学校，真的是忍不住的苦涩～痛哭！孩子啊～未来希望的一代啊！快救救他们啊！
哽咽……
而，中华民族此刻的空前团结也感动着每一个炎黄子孙！
捐款、捐物、志愿者……还有7小时都排不到尽头的义务献血长龙……
中国，加油！我们一起度过这些无眠沉痛的天灾日子！
也相信，如若我们能永远保持着此份团结，我们并将变得强大！
最后，献上我校bbs的13日起使用的进版和下站画面，上有中华红十字会的联系方式，让我们为灾区同胞献上一份爱，以及一份哀思……
灾区的人民，不要怕，我们和你们在一起！
加油！中国！加油！大家！ 5/13/2008 化妆是为了不哭泣这几天，我化妆了，同事都觉得比较“诡异”～笑～这不，我一向素面朝天么～化妆绝对有问题呀！于是，某人好奇的问我怎么了～答曰：化妆是为了不哭泣！
呵呵～估计那位以为我脑残了吧，或者以为我失恋了么？后来就没再问……其实，确实我脑残了～第一反应就是这句看似完全不搭界的回答～咳咳内啥，总不见得回答：我只是想试试5.1版聚时妞给伪娘画的效果我是不是也能画出吧？（好吧，其实这是真正原因～）
嘛～先不管我是不是脑残吧！至少“化妆是为了不哭泣！”的确也是我所比较欣赏的“名句”。
首先，化妆是为了什么呢？为了让自己变得漂亮。美丽，应该是每个女性（呃～其实是所有人）的追求吧。会去要想变得美丽，那么她的心境也自然是幸福的。不是有古语说：女为知己者容。显然，喜欢一个人肯定是一种愉悦的心情，那么去“容”更是欢快的，是呀，她要追求她的幸福了，怎么能又怎么会哭泣呢？
其次，化妆其实真是件“体力活”（喂喂，你好歹也是女生，怎么能这么说？），往往要画出“正常”点的妆容消耗不少时间，而这些抹在脸上的东西（囧，你丫又乱说话）遇水则会大大晕染。哭泣，可不行哟！他会让你的脸成为调色盘～顶着小丑脸晃荡，可是要相当的勇气的！所以呢，画完妆是不能哭的……因此，也常认为，化妆，是女人的武器，以最美丽的脸迎接挫折和挑战，不哭泣，坚强自信的战斗着～即使在伤心难过，因为画着妆，要忍住，要撑住！
唉唉～发现扯的远了……不过，想想前些日子因为一时控制不住自己感情哭泣后的样子，那个如同我爱罗的熊猫眼（眼线晕染）确实是个警示啊～Jason，你长大了，不能在任性、情绪化咯！微笑着战斗，华丽丽的战斗吧，不能哭哟！更不能放弃呀！来，让我为你画上彩妆，我们一起练习控制、一起学会坚强…… 4/1/2008 暂别徐家汇地铁商场徐家汇地铁商场，开了多久了？10年有了吧（残念，我这个徐家汇人居然已经习惯的不记得多久了orz），犹记得和某几个高中朋友“约会”经常性的会在那家叫“若琳”的小餐厅休息（老实说，东西实在贵的可以。。。）还和大学室友为第一家小店命名“便宜小店”（结果，某日路过，这家店真的加了匾额就叫“便宜小店”，laf～我们实在太有先见了～）
不过，这个充满回忆的地方，即将暂时告别了……因为在此要进行修缮（不是啦！其实因为有新的地铁“路过”，所以要重新筹划一下，做个转站口啥的），至少一年后这里才将“回归”吧～（ms是这样吧～不知道规划是如何的～）那么留念一下08.3.31最后一天营业的“盛况”吧（好吧～其实，今天中午“路过”地铁商场，他还在营业，果然“开到月底的官方消息”不可信。
人很多吧？其实还有趁乱摆地摊的orz 最后一天，东西完全不是“大甩卖”来着，照样很贵啊！趁机捞一票？最后一天，嗯，我在便宜小店买了个化妆包，完全老价格～呵呵～只是想做个纪念吧～
暂时wv啦（估计这几天就会“消失”了吧～虽然明明应该今天就关闭的-，-）徐家汇地铁商场～明年见！ 3/25/2008 マタアイマショウあの時の２人輝ていた この恋は永遠と思ってた
僕の隣りには君がもういない 君のとなりは僕はもう…
今まで見たことない泣き顔を見て
僕は君の手を握ってた この手を離えばもう逢えないよ きみと
笑顔で別れたいから言う byebyeましょ
君の前では強く優しく 頼られたかったよまさしく
負けず嫌い 強がる芝居
最後の最後も素直になれない
あなたの言葉に涙し あなたの言葉で励まし
言葉の魔法はもうすぐ いい思い出となって消え去る
そして傷つけたことは謝らない
「でもありがとう」これ以上は言えない
目的地なんてなかった たどり着いたのあなたの優しさ
きみそんなに強くない 悲しみ我慢してるのかい？？
泣いてもいいよ 僕も泣くから
今日だけは許してよ神様
Time to say good bye
今まで見たことない泣き顔を見て
僕は君の手を握ってた この手を離えばもう逢えないよ 君と
笑顔で別れたいから言う byebyeましょう
いろんな人に愛されて 常に貴方は眩しくて
だから嫉妬し ケンカし 涙し
これかれはもう それも出来ない
お互い違う人好きになって お互い違う人生歩んで
「僕はとっても幸せでした」 いつか心からいなくなるかも
だからしたいよ 素晴らしい過去に
この恋を未来に誇れます 涙まみれ 笑顔でめくる明日
そしてまずこの場で別れ
わかってる きっと逢うことないって
気持ちはわりきれない 簡単に
反対にその思いを大切にすればいい
整理が出来るまで思えばいい
会うなくて そばにいなくても 思うだけ 忘れないことだけ
Time to say good bye
貴方と過ごした大切な日々 この僕を優しく包んでくれた
でも 明日からはもう逢えないよ 君と
生きれ変わっても必ずマタアイましょう
今まで見たことない泣き顔を見て
僕は君の手を握ってた この手を離えばもう逢えないよ 君と
笑顔で別れたいから言う byebyeましょう 君と僕と 悲しい別れがあるから
楽しいとき笑えるよな 逃げ出さず現実を受け止めた
もちろん 君に出会えてよかった
——BY 东京糖衣巧克力 2/24/2008 告别！亚洲第一弯这个算是上海盛景的弧形弯道，于本周正式停止运行，等待被拆……
老实说，有点心痛……遥想当年开车（呃～那还是我刚拿到驾照时，让舅舅陪着我去“遛弯”，不过这段我可没敢开啊～笑～）和父母以及舅舅一家一起从徐家汇上高架一路来到这里，夜幕中外滩的夜景美不胜收，从这个弯道下去更是有一种恍惚下凡的喜悦……上海，你太美了……
然而，如今这个“登高眺望”的“瞭望塔”将永远的消失了……惋惜……可惜……
也许吧，在一片30年代的古建筑中，这个90年代的作品显得突兀、煞风景（尤其从浦西瞭望过来），但是他的消失，还是会给我们这些曾经有过美好记忆的人带来遗憾……唉～忍不住像对上海的规划发牢骚，当年建造的时候为什么不先想想好？如果早做好整体的设计，现在也不会有如此遗憾的拆除了吧……
再见了，亚洲第一弯！虽然没有和你做最后的留念，但是，从你那看到的那绮丽的夜上海我永远不会忘记～那份震撼永远留在心中…… 2/22/2008 迷失者的镇魂歌远自太古而起，一切的故事，就是缘于人与人的相遇，
相遇的快乐和分离的悲伤都会或好或坏地在历史上留下痕迹。
真实孕育了虚伪，虚伪潜藏于真实之中。
在艰难盘根的爱的山谷中，命运之门正在开启吧，故事开始了，
在人类不停被悲喜震撼的时候，故事开始了……
为那些因为爱的强烈而迷失了自我的人们献上的，哀婉的镇魂歌。
神在造人的时候，将一个灵魂分裂成两半，然后分别封印进两个身体。
正因为如此，被分裂的灵魂才会因为疼痛而颤抖，
而疯狂，拼命地寻找着，呼唤着自己所欠缺的那另一半。
灵魂要是被分成两半，是也没有办法活下去的。
期望与另一半邂逅的灵魂，无论周遭有多少阻挡，最终还是会牵引相遇吧。
——BY 银之镇魂歌 2/5/2008 不要送我衣服，真的！谢谢！记得以前也写过一篇关于《礼物》的文章（大半年前好像），就说过我挺感冒别人送我礼物（因为挖空心思要去想回什么是件很费心的事情）尤其最怕别人送我衣服，因为风格差很多外加尺寸很难计算，收到这样的礼物我绝对想哭……
但是，我这文章ms白写了～昨天，还是收到了件我想吐血的心都有的……衣服！
首先，我要说明一下，我衣服（尤其冬天）是喜欢2件对换的因为是——1、我很懒！洗好就丢在橱里，且每次拿也懒得翻，所以要换也就顺手就是最外面件（也就是刚洗好放进去的）；2、我确实很不喜欢逛街（太累会头疼）；3、就当我很胖吧，想买喜欢的衣服没有尺寸行不？所以，送我衣服的理由：我老妈没给我买新衣服导致我的衣服都很旧。我听了很生气！这叫什么话，这个世界最疼爱自己的除了老妈还会是别人么？
然后，我的衣服真的很难买～因为人高出手长，普通的衣服袖子都会段上一截，偏偏我最讨厌腕关节少掉一块的那种“凉爽”感，所以，不要乱给我买衣服！！！！绝对不是最大的尺寸我就可以穿的！
昨天收到的衣服，整个我再减肥50斤都不能穿的类型，因为整个肩宽就不对位置，而下摆才到肚脐～我的天，我实在不知道这件衣服的设计者是谁，昨天我在家里摊平了“观赏”，整个衣服就是个正方形，连腰都没有收的地方，这怎么穿？胖，我承认，但我不是麻将。。。然后，还因为送的人，当场把商标已经撕了，连送人都“无力”。。。和老妈商量，要不她穿？老妈回答：颜色我不喜欢～我无语。。。好说歹说让老妈试试，一看……好吧肩宽、袖长都正好（看看这最大号，我妈可是比我矮了10cm啊。。。）但是，腰这里……我妈的原话是：我怀着你时的衣服都不需要这么大～我顿时囧到，好吧，老妈算你苗条，我胖！于是，这件衣服彻底没生意了。。。sigh～这次我不能在如同夏天那件衣服一样，违心的穿几天表示“感谢”，真的差太多了～
唉唉～即使这样还要好好想一想如何还礼啊～这绝对不是无语，是无力！别再送我衣服了！！我不是早很委婉的说“我在减肥，千万别送我衣服，以后都不能穿的！”了么？难道真的要逼我说大白话？哎呀～摊手。。。送的东西大家都不用，难道看不出来都不是很喜欢么？为什么还要破费呢？我们也很辛苦啊！
以上。就当我不知好歹吧！ 1/17/2008 雪…融化…了刚因为对着某blog狂骂了一顿人后，顿然醒悟——我这的破网络终于又能在msn空间上发文了！于是，我感动的泪流满面，于是，我决定写篇文章以作纪念！泪洒啊泪洒～msn你终于又抽回来了！
午餐时间，天空飘起了密密的雪，雪片不大，但却在风中洋洋洒洒着～闭上眼，感受冷风拂面雪片落下的感觉——真好～
对于雪，我没有什么特殊的感情，只是因为少见，所以稀罕而已。静静的飘，我只是喜欢静静的欣赏。
雪，因为洁白剔透，被赋予了圣洁的“名义”，然而，冰天雪地的现实，并不见得“感人”吧～冷、寒冷、冻到让人失去知觉、透到让人绝望……
“雪融化后是什么？——春天！”人们常用这句话来鼓励自己，在多的苦难都会过去，温暖和幸福一定会到来的。是的，一直会被这句话感动，但是，每次感动完都不免想到“春天？春天又如何呢？最终必然还是要回到冬季……”（笑～冗談～冗談～冗談がだめよ，Jason！）但是，始终认为一味相信“雪”融化后就会成为“春天”，的确也不过是件自我催眠的傻话而已，等待被救赎么？只是“认为”着么？那么送你一句——你的一生，都将在不会融化的雪中渡过！这个世界，并不是拥有梦就会成真的～
有梦还是很美好的，证明着“活着”、证明着还有“希望”，如果是这样～那么希望我们做过的梦，永远不会融化……但是……但是……
雪停了，只有短短的30分钟，还来不及聚集…… 11/8/2007 心无挂碍一花一天堂 一草一世界
一树一菩提 一土一如来
一方一净土 一笑一尘缘
一念一清静 心是莲花开。
——《华严经》
佛经，给人的往往是一种意识上的世外桃源境界。然而，作为人来说，真的做不到“心无挂碍”的那种“空”的境界（呵呵～这也许就是我这个凡人与神的差距吧……）。
尘世中，太多的记挂。我是贪心的人，“视金钱为粪土”这种境界与我是没有缘分的；“超然”虽想做到，但是，我还是会在意别人的看法和评价；“清净”，也许我是喜欢独断独行的安逸，但却无法忍受没有人陪伴的日子。在这尘世中，希望自己快乐、活得“安逸”，许多事情并非“心态平衡”就能容忍的吧？也并非一笑就能带过的吧？忽然觉得有丝可悲……
嗯，美好的境界，达不到，但，却可以在那里“希望”，是的，唯有“遥望”吧…… 10/18/2007 天使泪
今天午休，与名为“天使之泪”的鸡尾酒相遇，淡淡的苹果香甜品不到一丝酒气。正因为这份淡雅让我忘记了他的本质——酒，静静的就这么4杯进了喉咙。微醺，不禁感叹“恬淡”比之“轰轰烈烈”有着更大的杀伤力呢。轰轰烈烈来的快，遗忘也快，也可以在不适应只是喊停；让而慢慢的走入生命、慢慢的习惯、慢慢的……慢慢的变得不可失去……天使之泪，好名字，在意识到醉意的时候却已经无力改变了吧……天使之泪，那些习以为常的人和事，那些慢慢走入自己世界的人和事，失去的时候，是不是也会让天使流下悲痛的眼泪呢？
时间，似乎并不能让人学会遗忘，只是让许多值得珍藏的记忆更加深刻～
时间，只是，让你学会了掩饰、学会了虚伪、学会了自我催眠……
时间，不能停留在最幸福的一刻，但却能让伤痛的感觉记忆犹新～
天使泪，甜蜜却后劲十足，勾起幸福的片段，也揭起掩饰的伤口～天使之泪，为幸福增添闪光，更为悲伤的人咏唱着叹息的悲歌…… 9/24/2007 压力事隔N个月，办公室的网络今天“居然”搭回来了，刚发现msn空间终于可以留言or发贴了～感动的泪汪汪啊～
今天吃早饭的时候正好在看某节目的重播（别问我啥节目，是顺手调到的，而且就我这种无视电视N多年的，基本没几个节目是知道的～抹汗～）讲的就是我们这一代的心里问题。看了下他统计的数据吓了一跳——
时下年轻人60%以上有心里问题，伴随隐藏性更年期症状。
我汗～不过想想也是，面对这个挺复杂的世界，别看我们这一代似乎“疯疯癫癫”又或“潇潇洒洒”，其实呢，只有自己知道承担着多大的压力。
先是就业，哦哟，那个惨烈，有一句话说就是：挤破头都不见得找到工作～何况还找“好”工作呢？理想、抱负，又有多少人是达成“学以致用”、“应喜欢or志向而工作”？工作不好找，好工作更是甭想了！
“钱不是万能的。”这句话是放屁！不要说我势利、念我俗，我只是很认真的在说事实。这几天就一直在和人讨论关于“结婚”的问题。我们也就随便估算了一下支出，房子，也就不谈了（这个要谈别活了）就假设有房的状况，物业费300元每月（以下都是每月为单位，懒得再打了orz），水电煤600元（这还是常温季节的算法，而且要求夫妻双方都在职的，否则有人白天在家这钱哪够），伙食按每天每人25元标准一个月就是1500元，宽带150元，生活用品（沐浴露、纸巾）150元，消耗品（例如什么东西损坏换置）150元，服装这个再节约一年也要买几件吧平均下来400元2人，保养品（这个女性花费多，男人也是需要的）150元，电话费（包括手机）100元，车费（上下班交通费啦）200元。现在就一共3700元。这样4K的钱用作维持基本生计已经出去了，生活，显然不可能如此两点一线吧？于是，难得浪漫一下，出去旅行、晚餐、电影、美容、奢侈品一下，一个月1、2K已经是很低调了～于是，6000元资产没有了，还没有加上万一生个病啥的（寒～大开销我居然华丽的pass了-，-）～这个价钱，我想还是能承受的，但是，如果一旦有了孩子，完了。。。大人也许还能将就，但是，孩子营养啊、学习啊却样样不能少，跌在了起跑线上，也许就是毁了一生。。。而现在孩子的东西又偏偏是最贵的～奶粉、尿布、衣服，以至于到幼儿园、小学、中学、大学，还有肯定要学一门“技术”（乐器啦啥的）好了我们看看吧～就拿幼儿园来说，现在可不是我们小时后那种学期收费了，而是每月交费，500已经很少很少了（嗯，算寒碜了）乐器、英语这种补习的钱更是。。。总之，那天算了下，要结婚，要生个孩子，那么至少夫妻双方收入每月加起来要有1万，否则。。。孩子先别生or不要好好培养（但问题是不可能啊～真的有自己的孩子，怎么会忍心“弃之不顾”？）
于是啊～就这样回到前面工作的问题，再不喜欢也会忍，不就是为了钱？不就是为了让自己生存下去？你说这压力怎么会没有？尤其是，你根本不喜欢的行业，还要堆起笑脸努力着～当然，这已经在说收入已达我们所说的标准了的情况下。。。。但实际呢？现在可是连工作都很难找到，何谈要求钞票呢？
压力大呀～真作孽呀～混合的各种因素～其实，我想说独生子女也有一点不好，许多东西没兄弟姐妹分享。和长辈么，压力呀这种事情又不想让他们操心，蒙在心里，这怎么不被逼出心里问题呢-，-b
最后说一句：老爸老妈，你们不用逼我结婚了，我这人没有其他优点，就是“现实”，所以，在还没有达到标准之前，我还不想考虑这个问题～（不过话说回来，“缘分”这东西～真的来临，是没人会用“现实”去思考的～）
啊啊啊～我要钱啊～shy～
ps.差点漏说那天和同事得出的一向结论～为什么要找好工作论～其实，这个也和婚姻有很大关系，你想啊～婚姻当然多数和自己圈子里的人缔结的。而在什么环境认识这样的人，如果工作烂，认识的人也烂，反之，好的圈子内认识的也会是同等级的人～所以呀，挤破头去好公司是有道理的。。。（旁白：我要跳槽～我要到正太脸钞票多这一人群多的地方去。。。）
ps2.刚被源源“批斗”了——房子怎么能不算呢？这是大出血啊！呃。。。也是啊～每月还贷2000元～～啊啊啊～更正一下钞票问题，共同收入改为1W2K以上～源源，你完了～我妈一定会找你“好好”谈谈～你煽动她女儿不婚啊～别怕，我保护你-，-b
汗～写到这我忽然想喊：絶望した！！我计算的最低限度（而且都没敢算孝敬赡养父母，以及乍舌的医疗费用）就已经成这样了～作孽的80后，哪像舆论导向的那么“风光”？momo～ 8/25/2007 九九归一～To CNC这是，最后一篇写给你的文字。
请允许我从明天起将好好的、快乐的、健康的生活下去。
今天，见了你最后一面，你的脸失去了光彩，看到的是无比不舍和不甘的面容。我没有哭，自己都很讶异，现在想来我是明白了，更好的活下去、连你的那份一起精彩的过下去，才是你更愿意看到的，也唯有这样才是真的对得起你这几年来的照顾，也只有这样才能了却你那抹忧伤和哀愁吧～嗯，一定是的！
CNC，请一路走好，也请微笑的守护着我们，所有心里有你的人……
ps.周一起，cartoon版将恢复正常，一切与动漫无关主题一经发现第一时间整顿。这不代表我们遗忘了他，只是他活在了我们的心里…… 8/20/2007 我会好好的！昨夜，是逼迫自己睡的，因为我知道，现在要见到他唯有在梦中了……一夜的浅眠，断断续续，残念……他没有出现在我的脑海～唯有的记忆是脑中下了一夜的雨……正如昨天的天气，从出门，下到复旦，从复旦下到浦东，又从浦东下到了人民广场，直到终点徐汇区……乌云就如知道我们的痛似的一路跟随着，站在窗前，抬头问着天：“是不是，你也觉得这一切太过残忍？是不是你也在为他哭泣？但是，既然如此，为什么还要如此残忍的夺走他呢？是不是您孤单了，需要他的活泼陪伴你？所以，他最终被你召唤去了——老天，你还是自私和残忍了……”
清晨，睁开发瑟的眼睛，真希望一切如梦，醒来全都可以消散，可是，红肿的眼睛以及完全嘶哑了的声带让我“不得不”面对现实……妈妈问我是不是还该请一天的病假，我以“完全没事了”的借口拒绝了，我不要一个人孤零零的呆在家里，那样，我会疯掉的！所以，即使脚发软，我还是蹦蹦跳跳刷牙洗脸，向妈妈证明着我的“健康”，代价？首次奢侈的拦车去了根本不远的办公室。一如既往的打开电脑登录msn看着那个“小狼”的正太头像，道一句“mua～”虽然，我知道他收不到……bbs上看着一个个回帖，和通过信件形式发来的安慰，我只想说，谢谢你们，但我果然还是不能平心面对。CNC的片段又如小电影似的飞速放映在了我的脑海……
ges，你知道么？那次的变形金刚影票是我让给你的。那天msn上，CNC问我有没有兴趣和他一起看bxjg时，我是开心的跳起来的，但是，回答却是：“几号？22日？啊～那天我日语课～抱歉，找正太或loli陪你吧！啊～太可惜了！单独约会呢～TvT～”呵呵，我似乎就是那么“假”，明明想去的不得了，明明也知道那么好的机会，我却……我却因为不好意思放弃了……我是白痴，我昨天就承认了……然后，看着他在NRC问“有没有loli或正太陪大叔看电影呢？”我的心里是酸涩的……那天，记得我不止对一个人的用msn骚扰着，说：“我喜欢的男孩约我看电影哦！”是的，我真的很开心，不，是兴奋！“可是，我却据了！”相信我，这不是我在炫耀，只是很茫然、心情复杂乃至后悔的叙述。所以，ges，知道我为什么要压榨你的影评了么？是的，我嫉妒，嫉妒坐在他身边的你……茫然的看着电脑，我……“后悔”？这个微薄的词汇怎能形容我此刻的心情呢？《变形金刚》我将永不看这个系列，因为，再也没有他陪伴了……
一上午的晨会，我都在浑浑噩噩中度过，领导1小时的演讲愣是一个字都没有听到……
我想说，自从8号上班没有在msn上看到他我就有了不祥的预感，会不会马后炮？但是，真的，我那天眼皮狂跳的选着想买的新手机。CNC，你可知道那几天我一直在等待的你的出现，让你为我参谋一下到底买哪一款比较好，可是……3天，你消失了三天，忍住不发消息询问的冲动，不行，我不能总是依赖你……一周过去了，我活在了极度的恐慌中，虽然我昨天一味的骂着ges是个乌鸦嘴，其实，我……我可能想的比他还糟。。。但最终却假想“嗯，新工作的培训吧！”但是，心里是打鼓的——为什么之前你一点点都没说过？最后的，还是忍不住的，短信“怎么了？我很想你～没事吧？momo”这条信息终于他没有收到，“发送失败”我从手机检测到的信息是这样的……
午休，担心我的同事们为了安慰我，请我吃必胜客，真的谢谢你们了，尤其是源源，您的米给我败了……我知道他们都是为了我好，啊～还有胡领导，一上午msn的劝导，他们尽量的开导我、哄着我开心，很窝心，我感受的到，可是，对不起，我真的笑得很痛……对不起……
下午，心理老师应上午我的请求来到我的办公室，和我讲了很多很多，从CNC谈到了人生规划……她说的，我明白，可是，真的一切是需要时间调试的，骤然的离开是心结，一个需要时间发泄才会平息的痛，尤其对我而言……她说的一个小测试，我到是听了进去——请在纸上写上最重视的人的名字，30个；然后划去一半相对来说可以放弃的；在剩下的15人里再去掉10个相对不重要的；还剩谁？一般是：爸爸、妈妈、配偶、子女和最好的朋友。那再去掉一些呢，只剩一个会是谁？多数人选了子女。我在心里默想，对伊现在的我剩下的应该是父母吧～然后，她揭晓了答案：错了，你们都错了，这么在重视的人里可以没有自己？没有了你自己，你如何去重视那些你要珍惜的人？嗯，有点悟了吧……CNC，我喜欢你，我真的喜欢你，所以，你放心的去吧～现在的我会好好的……只因为我要让自己更坚强，去爱我所爱的人们，也为了爱我的人不会像今天我失去你如此的心痛。是的，我要好好，更好的活下去……请保佑我吧，一如你在世时那样的守护着我～呵呵，CNC你看到这里会不会微笑呢？微笑着说：“Jason你这小子太贪心了吧？我可是对所有人都是那么友善的！”不管了，允许我最后的执拗一次，“自作多情”就给我一次就会吧……
生者们，此刻，我想说的也是，保重身体，就如前些时日调侃的那样“唯有身体是真真实实属于自己的”，保护好他，多运动，劳逸结合，在身体各器官排毒时间内（晚上11点至早上5点）请在睡梦中度过，调整好你们的你们的生物钟，健康的生活下去……这也是CNC想看到的吧……sigh～ |
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